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Rekrut: "Herr Leutnant, wir haben einen
Schwulen in unserer Kompanie." Leutnant: "So wer ist es denn?" Rekrut: "Küssen sie mich und ich verrate es Ihnen..." |
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"Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich,
wie man ein Arschloch neugierig macht?" "Nein - wie denn?" "Ich erzähl's Ihnen morgen!" |
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Dreht den Spieß solange, bis die Sau durch ist... |
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Die Zeit beim Bund war die schönste meines Lebens - so viele Männer... |
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Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter
nebeneinander beim Friseur. Der Leutnant wird - nach
beendetem Haarschnitt - gefragt: "Haarwasser, der Herr?" Er antwortet : "Nee, nee, lassen sie das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff." Sagt der Gefreite : "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht..." |
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Herr Hauptmann, der Gefreite Schneider ist
ohne Fallschirm abgesprungen." "Was, schon wieder?!" |
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Steckt ein 5-Tonner im Schlamm fest. Fahrer
steigt aus und fragt 5 Offiziere, die daneben stehen, ob
sie ihn rausschieben. Die Offiziere stellen sich hinter den 5-Tonner und schieben, während der Fahrer Gas gibt. Als der 5-Tonner aus dem Schlamm raus ist, fragt den Fahrer einer der von oben bis unten mit Schlamm bespritzten Offiziere, was er denn geladen hat. Antwort: 20 Rekruten... |
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Beim Waffenunterricht: Feldwebel:"...und einem Flüchtenden darf nur in die Beine geschossen werden. Also Brustbein, Schambein, Stirnbein, Jochbein und so weiter." |
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Feldwebel: "Wer von Ihnen ist
musikalisch?" "Ich." "Gut, sie tragen das Klavier ins Kasino..." |
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Als ich beim Bund mal 'nen kalten Unimog den
Berg raufprügelte, mußte ich einen Gang ziemlich heftig
einlegen um nicht zurückzurutschen. Daruf bekam ich von
'nem Hauptmann zu hören ...ob ich nicht wüßte, wie ein
Soldat ein Auto zu fahren hätte... Eine recht spontane Antwort brachte mir ein Dienstwochenende ein: "Ein Soldat schaltet, wie er spricht: Laut und deutlich!" |
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Vor etwa einem Jahr wirklich passiert: Jemand tritt seinen Wehrdienst an und stürzt schon nach wenigen Tagen auf dem Weg zum Sportplatz, verletzt sich dabei schwer am Knöchel. Einer der Grünspechte wird zum Vorgesetzten geschickt, um den Unfall zu melden. Er platzt in's Büro, macht artig Männchen und meldet. "Kamerad XY ist in Ausübung seiner Pflicht gefallen!" |
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Siehst Du den Spieß im Moore winken, wink zurück und laß ihn sinken. |
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"Mein Name ist Stein, und ich bin hart
wie Stein. Schreiben Sie sich das hinter die Ohren! So,
und wie heißen Sie?" fragt der Feldwebel den
Rekruten. "Steinbeißer, Herr Feldwebel..." |
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"Soldat Müller, kommen sie mal aus dem Auto und gucken sie sich an, wie sie drin sitzen!!" |
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Vor dem Munitionsdepot, zum wachhabenden
Soldaten: "Sag mal, wie kannst du hier rauchen. Ein Funke und die ganze Munition fliegt in die Luft!" "Sind das meine Granaten?" |
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Kurzsichtiger Feldwebel: "Stillgestanden!
Das gilt auch für den Kleinen da hinten mit der roten Mütze." Zaghafter Einwand: Aber, Herr Feldwebel, das ist doch ein Hydrant!" Feldwebel: "Egal, hier haben auch Akademiker zu gehorchen!" |
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Die jungen Fallschirmspringer sollen zum
erstenmal aus dem Flugzeug abspringen. Der Spieß führt
jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn hinaus. Nur einer wehrt sich mit Händen und Füßen, doch schließlich kann ihn der Spieß doch in die Tiefe befördern. Einer biegt sich vor Lachen. Brüllt der Spieß: "Über einen solchen Feigling können sie noch lachen ?" "Feigling ist gut - das war unser Pilot!"... |
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Alle Soldaten riechen nach Wasser. ...die vom Heer nach Grundwasser ...die von der Marine nach Seewasser ...und die von der Luftwaffe nach Rasierwasser |
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Bei der Bundeswehr sitzen doch alle im
selben Boot... ...das Heer rudert, die Marine steuert und die Luftwaffe fährt Wasserski! |
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Luftwaffenoffizier macht abfällige
Bemerkungen über das Heer. Kommt ein Offzier vom Heer und fragt: "Haben sie was gegen das Heer ?" Luftwaffenoffizier: "Ja, Napalm." |
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Ein Polizist klingelt an der Haustür. "Guten Tag, Frau Sender, stimmt es, daß ihr Mann Amateurfunker ist?" "Ja, das stimmt. Ist das etwa verboten?" "Nein, eigentlich nicht. Aber eben ist die gesamte NATO-Flotte ausgelaufen." |
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"Sagen Sie, Herr Gefreiter Müller,
haben Sie beim Bund eigentlich noch eine eigene Meinung?" "Da muß ich erst meinen Spieß fragen!" |
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Beim Bund: "Graben Sie Ihren Helm ein! ...Wer hat Ihnen denn absetzen befohlen?!" |